Isolde ist die Prinzessin von Lara, einem Land, das von dem mächtigen Vampirkönig Adrian überfallen und bedroht wird. Er verspricht, dass er Lara in Ruhe lässt, wenn sie ihn heiratet und entgegen des Willens ihres Vaters und Geliebten stimmt sie zu. Nun erwartet man von ihr, dass sie Adrian nahe genug kommt, um ihn zu töten. Sie ist dazu auch willig - allerdings auch auf andere Art und Weise. Sobald sie Adrian nahekommt, verliert sie Hirn, Höschen und Mordabsichten, weil sie lieber mit ihm den petite mort erlebt als das echte Töten. Daher erlebt sie jetzt von allen Seiten Stress - ihren und seinen Leuten. Aber in Isolde steckt noch mehr als nur ab und zu etwas vom Vampirkönig ...

Buh. Was kommen denn in letzter Zeit für Bücher bitte raus? Warum steht hier was von Vampir- und Fantasybuch, wenn es auf jeder dritten Seite eine Sexszene gibt, die nichts zur eigentlichen Handlung beiträgt? Versteht mich nicht falsch, ich mag Sex so gern wie andere Leute, die Sex mögen (im Verhältnis zu asexuellen Typen und das ist absolut nicht abschätzig gemeint). Aber wenn ich einen Porno lesen möchte, dann lese ich einfach einen Porno. Dann brauche ich doch keinen Alibihintergrund á la Vampir spießt Prinzessin auf sein Schwert. Ein paar Namen und Handlungen vermixt, die an die Grisha-Trilogie erinnern, ein paar Dialoge zusammengezimmert und alles in allem ein Machwerk rausgebracht, das auch von einer KI hätte entworfen sein können. Andererseits, wer weiß, ob es eine Autorin mit diesem Namen tatsächlich gibt.

Leaf Young ist Kellnerin in New York. Damit man diese Tatsache auch ja nicht vergisst, wird das im Buch mehrmals wiederholt. Also: Leaf Young ist Kellnerin in New York. Merkt euch das, ich mache später einen Test mit euch! Nach einem eher präkoitalen, beinahe mostmortem One-Night-Stand mit einem heißen Typen stellt Leaf fest, dass sie sich was eingefangen hat. Nämlich einen Dämon in ihrem Inneren. Als wäre das nicht unangenehm genug, wird sie von Typen in lächerlich schwarzen Klamotten erst bewusstlos geschlagen, dann entführt und schließlich in einem Kerkerverlies gefoltert. Da sie an einen Stuhl gekettet ist, können die schwarzen Typen, die sich Black Birds nennen, ihr ein Angebot machen, ohne einen Pferdekopf bemühen zu müssen: Lass dich von uns ausbilden und sei unser Haustier-Dämon oder stirb. Total freiwillig stimmt also Leaf, die eigentlich Kellnerin in New York ist, zu und muss ausgerechnet den Foltertypen namens Falco als Ausbilder akzeptieren.

Tja.

Schönes Cover.

Reicht nicht als Rezension, oder? Okay. Eigentlich mag ich Akademiebücher. Wenn sie gut geschrieben sind und Sinn ergeben. Hier scheint mir jemand nur gefragt worden zu sein, ob sie sich vorstellen könnte, dem Trend entsprechend was zu schreiben. Und sie: Klar, kann ich. Finde ich nicht, aber gut.

Obwohl, nein, gut ist es nicht. Ich finde es uncool, wenn mega heiße Typen, die ansonsten nur einen langen Westernmantel und einen Stock im Ar... zu bieten haben, andere quälen. Aber wisst ihr was? Das ist voll okay. Der Typ ist nämlich heiß. Und wir haben ja im Laufe unserer Leseerfahrungen gelernt, dass jemand, der männlich, weiß und heiß ist, sich alles erlauben darf. Frauen schlagen, foltern, demütigen: alles in Ordnung. Schließlich sieht der Typ nicht wie Quasimodo aus. Und außerdem fängt er irgendwann an, mit seinem Schwa... zu denken und Leaf, die eigentlich Kellnerin in New York ist, auch ganz gut zu finden. Was für ein Glück, dass sich dann herausstellt, dass die beiden Soulmates sind und es miteinander treiben müssen, damit sie nicht zur herumlaufenden magischen Atombombe wird. Cool! Ist doch dann alles tutti-paletti, oder?

Nee. Für mich nicht. Es war ein schreckliches Buch mit cringy ach-so-lustigen Szenen und keinerlei Moral. Brauche ich nicht. Schon gar nicht als Fortsetzung.

Lilly ist sackig, weil sie nicht mit Mama und Zwillingsschwester nach Italien fahren darf, sondern stattdessen zur Oma ins englische Hintertupfingen muss. Sie soll ihr in ihrem Buchladen helfen. Dann wird ihr nebenbei mitgeteilt: Ach, übrigens, Harry, du bist ein Zauberer. Zumindest so ähnlich: Hey, Lilly, guess what? Du bist eine kleine Hexe, weil dein Hund verschiedenfarbige Augen hat. Und weil das so ist und Grandma auch eine Hexe ist und außerdem einen Nebenjob bei Hogwarts für Arme, genannt Ravenhall Academy, angenommen hat, muss Lilly eben auch dahin, ob sie will oder nicht. Nicht erst dort, aber dort so richtig lernt sie Jason kennen: der hiesige Mister Hot und Geheimnisvoll. Wie üblich behandelt er sie die ganze Zeit herablassend, bis ihn plötzlich der Pfeil des Armor trifft und er unsterblich in Lilly verliebt ist. Komische Sachen passieren ansonsten auch noch in der Akademie. Vergiftete Tiere, vergiftete neue beste Freundinnen, die typische Zimtzicke, deren einziger Daseinszweck beinhaltet, die arme kleine Lillyfee zickig anzuzicken ...

Man merkt schon, wie sehr mich das Buch begeistert hat. Ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll. Bei dem Gefühl, man bekäme hier eine Fanfiction aus Harry Potter und Catmere Academy serviert? Nur eben auf Wish bestellt? Und dabei war Catmere Academy schon ein echtes Machwerk. Kann sich noch jemand an die Szene aus Harry Potter 1 erinnern, wo Neville seine Kröte wiederfindet? Ja? Die gibt's hier auch. Nur dass Neville ein Mädchen ist und die Kröte ... ein Meerschweinchen. Hatte schon fast gehofft, dass sich das Meerschweinchen als Peter Pettigrew entpuppt, aber leider kam es dazu nicht. Wahrscheinlich hat die Autorin keinen Platz mehr dafür gehabt, denn sie musste zusehen, dass sie ihre sämtlichen Wiederholungen unterbrachte. Und ihre Heldin so dermaßen kindisch ist, dass ich sie eher auf elf geschätzt hätte, wenn mir nicht mehrmals versichert worden wäre, dass sie fast achtzehn ist. Da fällt mir ein: Wer bitte kommt mit achtzehn erst auf eine Zaubererschule? Und wie alt sind die Leute, die nicht mehr "Erstklässler" sind? Was passiert mit denen, die durchfallen? Latschen die mit Jesuslatschen und Vollbart und mit 56 Jahren immer noch da herum? Dürfen die ihren Porsche auf den Lehrerparkplatz stellen?

Und was ist eigentlich aus einem guten, alten Lektorat geworden? Ich könnte mir vorstellen, dass die arme Frau oder der arme Mann, der dafür abgestellt wurde, nach dem hundertsten "Hundelady" innerhalb der ersten paar Seiten und dem zweihundertsten "türkisfarbenen" Blick des Helden einen Nervenzusammenbruch bekam, nach Haiti auswanderte und von dort eine Postkarte per Raben schickte: Alles tuttipaletti, könnt ihr so drucken. Deshalb fiel der armen Person auch nicht auf, dass die Autorin null Ahnung von Bogenschießen hat, außer vielleicht mal ein paar Folgen Yakari zu schauen. Vielleicht reicht das mittlerweile als Recherche, um in großen Verlagen gepusht zu werden? Es würde jedenfalls auch erklären, warum die kleine Hexe Lillyfee hier sich auch in Gedanken mit ihrem Hund - sorry "ihrer Hundelady" - verbinden kann. Dieser arme Hund niest übrigens dauernd, aber keiner kommt auf die Idee, das Tier mal zum Arzt zu bringen. Vielleicht fällt das bei all den ständigen Wiederholungen im Buch auch einfach nicht mehr auf. Lillyfee hatte auch gar keine Zeit, sich um ihren Hund zu kümmern. Sie musste nämlich ständig gähnen. Ich weiß ja nicht, ob das arme Kind zum Frühstück Valium schnupft, aber was sie am Tag zusammengähnt und erschöpft ist, sollte eigentlich schon gesundheitlich bedenklich sein. Kurz mit dem Hund in den Park: erschöpft. Paar Stunden ein paar Bücher sortiert: erschöpft. Mit dem Zug nach Englisch-Hintertupfingen gereist: erschöpft.

Spätestens ab Seite 50 ging es mir rein solidarisch übrigens genauso. Trotz all der spannenden Dinge wie in den Unterricht gehen, mit Zicken rumzicken und Typen anzuhimmeln, die sich Sch... benehmen, musste ich beinahe genauso oft wie Lillyfee das Gähnen unterdrücken. In diesem Sinne beende ich ganz ohne Hundelady und erschöpft zu sein meine Rezension und verkneife mir sowohl ein Gähnen als auch die Fortsetzung der Geschichte.

Als in einer UN-Forschungsstation in der Antarktis der Arzt stirbt, nutzt die durch einen Unfall entstellte Notärztin Kate North die Chance, dort anzufangen. Schnell merkt sie, dass es in der Station viele Spannungen unter der Besatzung gibt. Sie kommt dahinter, dass es am Tod ihres Vorgängers zumindest einige Ungereimtheiten gibt. Durch ihre Fragen dazu fällt sie unangenehm auf und irgendwann ist klar, dass es in der Ewigen Nacht und eingesperrt in der Station unter ihnen einen Mörder gibt, vor dem niemand sicher ist.

Gleich vorneweg: Ich habe dieses Hörbuch abgebrochen. Das lag keinesfalls an der Leistung der Sprecherin, die es gut gemacht hat, sondern einzig und allein am wirklich miesen Script und der an den Haaren herbeigezogenen Handlung sowie einer furchtbaren Protagonistin, die ich einfach nicht mehr länger ertragen konnte. Man muss sich das vorstellen: Eine UN-Forschungsstation. Monatelang isoliert von jeglicher Hilfe. Allein die Logik besagt, dass die Leute, die dafür ausgewählt werden, nicht einmal, nicht zweimal, sondern dutzende Male auf körperliche und vor allem mentale Fitness durchgecheckt werden. Aber wen schicken sie hier im Buch? Eine traumatisierte, völlig drogenabhängige und vor allem extrem inkompetente Ärztin. Klingt logisch, zumal sie die einzige Medizinerin sein soll? Angeblich ist sie Notärztin, also jemand, bei dem man erwartet, dass er/sie Kugeln zum Frühstück isst und dabei nicht mit der Wimper zuckt. Nicht so Kate. Die kämpft mit den Tränen, wenn die böse Kindergartentante aka Chefin der Station mit ihr schimpft. Dafür futtert sie wie ein Kindergartenkind Smarties ihre Schlaf/Schmerz/Betäubungsdrogen, sodass sie die Hälfte der Zeit kaum ansprechbar ist. Die andere Hälfte der Zeit verbringt sie damit, die Männer der Station abzuchecken auf eine notgeile Art, die mich abstieß. Andere Mitglieder der Crew ziehen sich regelmäßig Joints rein, was übrigens auch niemanden stört, oder sind psychisch so angeschlagen, dass sie eigentlich einen Aufenthalt in einer guten Nervenklinik bräuchten.

Lasst uns noch kurz über die Charaktere plaudern. Über Kate habe ich mich gut ausgelassen. Die anderen sind übrigens von einer Klischeenationencheckliste abgehakt. Die PoC-Ofrah-Wimfrey, die für ihre Enkelkinder strickt? Check. Der US-Sonnyboy? Check. Der große, stille Isländer mit Norwegerpullover? Check. Die schöne, aber kalte Französin? Check. Davon abgesehen werden alle Frauen als megaunfähig oder bösartig oder dumm dargestellt. Eine von denen scheint Verhütungsmittel für Schokolade zu halten und sie möchte gerade abnehmen. So oder so ist das Buch ein Witz. Anfangs war ich von der Idee fasziniert, ein Mörder in einer kleinen Gemeinschaft, und es besteht absolut keine Chance, dass man entkommen kann, dazu die Umgebung. Aber was die Autorin daraus gemacht hat ... Ich hätte über alles noch drüber wegschauen können, wenn Kate nicht die unsympathischste, nervigste und verheulteste Protagonistin ever gewesen wäre. Aber irgendwann hatte ich einfach nur gehofft, dass uns der Mörder von ihr erlöst und wir einfach aus der Sicht von jemanden anders den Rest erfahren. Wer weiß, vielleicht passiert das später auch noch, aber ich hatte keine Lust mehr, auch einen Hauch von Spannung oder Logik oder wenigstens interessanten Erzähstil zu warten. Abbruch, keine Empfehlung.

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Grace und ihre Freunde von der Katmere haben mit Müh und Not die Hunger Games für Arme überlebt - na ja, nicht alle, aber ein bisschen Schwund ist ja immer und wegen irgendwelcher unwichtigen Nebencharaktere, die sich lediglich dadurch auszeichneten, dass sie einen eigenen Namen haben, werden wir keine Krokodilstränen vergeuden. Doch jetzt kommt der Endgegner: Nein, nicht Cyrus, der Megaschurke aller Megaschurken, sondern der Schulabschluss. Und Grace versteht Geschichte nicht. Kann man ja mal ernstnehmen, dieses Thema. Und dann ist da auch die Frage, welchen von den megaheißen Vampirprinzen sie doch lieber hat. Der, der einfach mal ihre Verbindung ins Klo geworfen oder der andere, der in ihrem Kopf Brainwash betrieben hat. Ist am Ende auch egal, bleibt ja in der Familie. Apropos Familie: Cyrus lädt seinen Erstgeborenen zu einem Wellnessaufenthalt im Zaubererknast ein, und Grace, Hudson und noch ein paar andere unwichtige Statisten dort haben eine nette Zeit zusammen.

Das Ganze spielt sich auf unendlich erscheinenden fast 1000 Seiten ab und man möchte abwechseln Grace erwürgen oder schütteln oder beides. Sie ist dümmer als Weißbrot und Knäckebrot zusammen und macht zusammen mit ihrer merry band eigentlich immer das, was das Dümmste im Moment ist. Wir fragen besser auch nicht nach, wie sie, als Tochter eines Hexers und einer Muggle oder was auch immer zu einer Gargoyle werden konnte. Logik hält Frau Wolff bestenfalls für eine in der Ecke stehende eingetrocknete Zimmerpflanze. Außerdem stellt sich eh heraus, dass es möglicherweise doch noch den ein oder anderen Gargoyle gibt, aber die sind eh alle nicht so besonders wie Grace, also lassen wir die unter den Tisch fallen. Grace ist die Erste ihrer Art, basta. Ach, was reg' ich mich auf. Lest doch den Krampf und feiert ihn einfach weiter.

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