Also, stellt euch vor, ihr lest den ersten Band. Gut. Jetzt stellt euch vor, ihr lest den ersten Band noch mal, nur dass Sage und Luca nicht zusammen sind, weil sie sich gestritten bzw. aus Gründen, die nicht nachvollziehbar waren, getrennt haben. Nehmt dazu noch ein bisschen Teenie-Drama, weil der eine und der andere was machen, was Dreizehnjährige so machen ... ach, die sind schon achtzehn und einundzwanzig? Ist mir gar nicht aufgefallen, sorrynotsorry.

Und jetzt bringen wir die beiden einfach wie im ersten Teil der Dilogie wieder zusammen. Dabei werden alle Klischees aufgefahren, die auf der Welt existieren. Sage wird (vielleicht, vielleicht auch nicht, man weiß es nicht genau) von einem Betrunkenen belästigt, Luca kreuzt mit seiner Neuen auf (immerhin ist die nett und war mir im ganzen Buch am sympathischsten, weil sie sich wie ein normaler Mensch verhalten hat), Luca muss sich betrinken und prügeln, weil ... weil man das eben so macht in solchen Büchern. Das bedeutet wahrscheinlich großes Leid und Sehnsucht.

Und zum Schluss gibt's einen Höhepunkt ohne Höhen und ein Friede-Freude-Eierkuchen-Ende. Kann man machen. Muss man aber nicht. Anderthalb von. Fünf Punkten. (Ja, diese Art, einen Titel zu verunstalten, finde ich immer noch richtig dumm.)

Pandora und Aspyn sind Zwillinge, wie sie unterschiedlicher nicht sein könnten. Pandora ist die Schüchterne, Nette, während Aspyn kein Problem hat, jedem ihre Meinung zu verkünden oder peinlich aufzufallen. Was die beiden abgesehen von ihrem Zwillingsband verbindet ist die Tatsache, dass sie zu den Phönixclans gehören. Das sind Menschen mit besonderen Fähigkeiten, die sich unter anderem auch mal schnell entzünden können. Diese acht Clans haben ein Oberhaupt, zu dem ganz neu der junge Daryan gewählt wurde. Um in der Hierarchie der Phönixe aufzusteigen, tut die Großmutter der Zwillinge alles und geht dabei fast buchstäblich über Leichen.

Puh. Wo fange ich an? Erst mal bei mir. Es ist mein Fehler, dass ich das Buch überhaupt gelesen habe. Hätte ich vorher gewusst, dass es sich um dieselbe Autorin wie bei dem Hipsterwolf handelt, das ich ähnlich schlecht fand, hätte ich sowohl ihr als auch mir diese Lektüre erspart. So bekam ich auf den ersten 300 Seiten eine tödlich langweilige Teenie-Soap-Opera präsentiert, bei der es meistens um irgendwelche Bälle oder extrem reiche Jungs ging, die mit ihren Bonzenlimousinen die Mädchen von der Schule abholten. Der Thronfolger ist natürlich so gut aussehend, dass er selbst schmutzig und halb verbrannt noch aussieht wie ein Schauspieler. Er wirft übrigens nur einen Blick auf Pandora, beschließt, dass er sie haben muss und stalked sie ununterbrochen, obwohl sie bereits einem anderen versprochen ist. Mehrmals bittet sie ihn, damit aufzuhören, aber wenn eine Frau Nein sagt, das kennt man ja aus der einschlägigen Jugendliteratur, dann meint sie eigentlich Ja. Sein aufdringliches Verhalten wird damit belohnt, dass Pandora sich in ihn verliebt. Zwischen "Er geht mir auf die Nerven" und "ewige Liebe" muss ich wohl geblinzelt haben, denn das habe ich verpasst. Die Mädchen müssen übrigens sklavisch tun, was man von ihnen verlangt, inklusive sich vergewaltigen lassen, wenn notwendig, um entweder ihrem Versprochenen als Frau den Rücken zu stärken oder einen Clankrieg zu vermeiden. Sie müssen sich auch von ihrer eigenen Großmutter in einer Tour betrügen, verraten und provozieren lassen, weil ... Das habe ich nicht verstanden. Wahrscheinlich war ich da gerade im Keller, um zu lachen, denn den angepriesenen Witz und Sarkasmus in diesem Buch habe ich nicht gefunden. Alles in allem habe ich mich dreiviertel der Lesezeit gelangweilt und den Rest geärgert. Nettes Cover, netter Wortspiel-Titel retten noch anderthalb Punkte, der Rest ist Schweigen.

Bei der Durchsuchung des Hauses des alten Kollegen, der sich als Verräter und hochrangiges Mitglied des Zirkels der Sieben entpuppt hat, fallen den Agenten von Mycroft Holmes wichtige Papiere in die Hände. Der Zirkel mitsamt so ziemlich aller, die da was zu sagen haben, treffen sich in einer abgeschiedenen Gegend, um was zweifellos Hochgemeines und Hochverräterisches zu beraten. Wilde soll sich einschleichen, um ...

Und hier endete die Logik mit einem Paukenschlag. Wilde soll sich einschleichen, um den Zirkel zu belauschen? Infiltrieren? Was zu tun? Er soll sich und zwei Kollegen in Gefahr bringen, um am Ende doch einfach die Tür für die Kavallerie zu öffnen, die dann das Haus stürmen und die hochgemeinen Hochverräter festnehmen sollen? Wenn ich weiß, dass sich Staatsintriganten irgendwo treffen, warte ich doch einfach, bis alle da sind, rücke dann mit einer (oder zwei oder drei, je nach Gelände, Größe des Anwesens und Anzahl der Festzunehmenden) Hundertschaft Spezialsoldaten/-polizisten an und nehme den ganzen Haufen fest. Oder?
Nein. Der hochintelligente Mycroft schickt drei seiner Leute dorthin, als Dienstboten. Nicht nur das, obwohl sie wissen, dass Grell anwesend sein wird, der sehr genau weiß, wie Wilde aussieht (und man kann doch auch davon ausgehen, dass andere Mitglieder des Zirkels ebenso Bescheid wissen) einfach mal den Dichterspion ohne Tarnung dahin. Okay, vielleicht hatte Mycroft keinen Bock mehr auf den teilweise nervigen Mitarbeiter, aber loswerden könnte er ihn doch bestimmt auf humanere Weise.
Um ehrlich zu sein, das war mal wieder ein Hörbuch der Reihe, bei dem ich mich beim Fremdschämen gekrümmt habe. Einfach nur peinlich. Danke für nichts. Zum Glück sind die Sprecher professionell wie eh und je, aber viel können die leider auch nicht mehr rausreißen. 1,5/5 (Tief)Punkten.

1896. Wilde, Holmes, Wheeler und Payton befinden sich im Zug nach Edinburgh, auf dem Weg zu einer internationalen Konferenz von Polizeibehörden. Dabei treffen sie auch auf einen alten Bekannten von Holmes, den Polizeichef von Brüssel. Die beiden können sich nicht ausstehen und lassen das jeden wissen. In Edinburgh angekommen, versucht Holmes, mit dem Mann ins Gespräch zu kommen. Dabei werden die beiden im dicksten Nebel angegriffen. Der Polizeichef stirbt, Holmes wird verletzt. Wilde und Wheeler müssen sich jetzt nicht nur Sorgen um seine Gesundheit machen, sondern auch beweisen, dass ihr Chef kein Mörder ist.

O logic, where art thou?
In den letzten beiden Folgen hatte die Serie zwar nicht zu alter Stärke zurückgefunden, war aber immerhin spannend gewesen und gab Anlass zu Hoffnung. Aber das hier war grausam, in jeder Hinsicht. Jemand, der Holmes seit gefühlt der Steinzeit hätte umbringen können, heckt einen megakomplizierten Plan aus, der nicht anders als schiefgehen kann, holt sich sogar amerikanische Gangster ins Boot. Derjenige war übrigens nicht eng mit Holmes, auch wenn er öfter mal auftaucht, aber plötzlich weiß er Sachen über diesen, ist auch an Infos rangekommen, die er nie kriegen kann. Mit einem Schlag ist er auch völlig irre, das war zum Fremdschämen. Und dann ist Holmes (Mycroft) auch schwer verletzt, vergiftet und steht unter Mordverdacht - und wen lässt er ermitteln? Nicht etwa den berühmtesten Detektiv seiner Zeit, der zufälligerweise auch sein eigener Bruder ist, nein, er verlässt sich dabei auf einen Dichter und dessen Ausbilder. Es tut nur noch weh, den Niedergang dieser einst so vielversprechenden Serie mitzuverfolgen. Bitte, bringt sie zu einem würdigen Ende, so ist es nur noch Kundenverarschung. 1,5/5 Punkten.

Willkommen in der Weihnachtsbäckerei von Kelly Moran. Hier ist das Rezept:
- 1 Mann (der schönste, der witzigste, der einfühlsamste, der tollste, der Hunde-/Katzen-/Menschenbabys liebende, der Womanizer, der - sorry, mir gehen gerade die bewundernden Worte aus)
- 1 Frau (die heißeste, die begehrenswerteste, die von ihrem Ex psychisch missbrauchte und runtergeduckte, die Supermom, die schlagfertigste, ruhigste, sorry, selbes Problem wie oben)
- 1 Kind (autistisch, quietschend, lachend, quietschend, High-Five-gebend, quietschend, Tic-Tac-Toe-Meisterin, quietschend - sorry, erwähnte ich schon quietschend?)
- 1 - 3 Hunde, (aber eines muss ein Hundebaby sein)
- 1 - 3 Katzen, (aber eine muss ein Katzenbaby sein)
- 1 Gegend (die schönste, romantischste, scheebedeckte, bergige)
- 1 Kleinstadt (mit den verständnisvollsten, höflichsten, freundschaftlichsten, unkompliziertesten Menschen ever)
- Handlung (in der aber auf gar keinen Fall irgendwelche Konflikte vorkommen dürfen, sonst fällt der Zucker von dem Weihnachtsgebäck herunter)


So, das mixe man jetzt in den einfachsten Worten - die Leser sollen bitte nicht überfordert werden. Verwende regelmäßig Einwortsätze wie "Heiß." "Wow." "Rrrrrr."
Und sei lustig! Lustig heißt, wenn man Begriffe wie "Ohrgasmus" oder "Augengasmus" verwendet, weil der Mann allein durch sein Aussehen und einen Blick aus seinen tiefblauen Augen die Frau zum Stöhnen bringt.

Die Frau ist fett. Sie trägt nämlich Größe 40. Ist wohlbekannt, dass Ottfried Fischer Größe 40 trägt. Und sie hat nach der Geburt ihres Kindes ewig gebraucht, bis sie wieder Größe 38 (oder 40) tragen konnte. Ihr Ex hat sich nicht mehr mit ihr abgegeben, weil sie so fett war. Bestimmt lag sie in Kalifornien mit ihrem fetten Körper immer am Strand und wurde von Tierschützern gerettet. Aber wenn sie den Rest der Woche hungert, passt sie in das heiße rote Kleid, das sie tragen muss, wenn sie beim Valentinstag wenigstens ein bisschen mit dem heißen Tierarzt mithalten will. Der übrigens überhaupt nichts dagegen hat, dass sie so fett ist mit ihrer Größe 40 (oder 38, falls sie den Rest der Woche hungert). Er erwähnt auch öfter, dass er es gut findet, dass er sich bei ihr festhalten kann und sie Kurven hat, nicht so wie seine anderen Betthäschen. Und was ein Glück, dass ihr Ex ihr damals das Haarelasern bezahlt hat. Geht ja gar nicht, dass eine Frau natürliche Behaarung hat, das findet der heiße Mann vielleicht uncool, aber auf jeden Fall wird darüber nicht mit den neuesten, besten Freundinnen in der neuen Stadt gesprochen.

Nicht zu vergessen: die Stadt. Redwood irgendwas. 1500 Einwohner. Also, wenn ich mal nach München, Köln, Hamburg oder meinetwegen auch nur Buxtehude sehe, passen 1500 Einwohner in ein Viertel, das nicht mal aus Hochhäusern bestehen muss. Die haben dafür nichts, müssen immer in die Innenstadt fahren. In Redwood jedoch gibt's für die 1500 Einwohner nicht nur Einkaufszentren, Diner, Drive-In-Restaurants, Metzger, Bäcker, eine TierarztKLINIK (!) mit gefühlten dutzend Angestellten, sondern auch ein Sozialzentrum, in dem sich die Leute mit autistischen oder Down-Syndrom-Kindern auskennen. Eigentlich wissen sofort alle Leute, wie sie mit solchen Kindern mit besonderen Bedürfnissen klarkommen.

In der gesamten Stadt gibt's übrigens nicht einen einzigen Arsch oder Unsympathen. Am nächsten kommt diesem Ausdruck vielleicht noch ein sechszehnjähriger Teenager, der im Eisladen arbeitet und mürrisch guckt. Dafür kreiert sein Vater aber gleich mal ein laktosefreies Eis für ein fremdes Kind, das vielleicht nie wieder vorbeikommt. Die Leute sind Heilige dort.

Das Buch ist so langweilig, dass mir schon nach dreißig Seiten zum ersten Mal die Augen zugeklappt sind. Es passiert einfach überhaupt nichts, jedenfalls nichts mit Konfliktpotenzial. Frau und Mann finden sich nach bekloppten Anfang megaheiß (das muss auch ein paarmal in Einwortsätzen erwähnt werden). Es muss auch im Stile pubertierender Fünfzehnjähriger gedacht werden: "Seufz". Wenn es richtig verbal zur Sache geht, vielleicht auch mal "Doppelseufz."
Es gibt genau eine "gefährliche" Situation, die mit der Tochter zu tun hat. Dafür wird diese Situation gleich zweimal mit genau derselben Szene ausgeschmückt.

Und es gibt einen Ex, der durch einen höflichen Anruf, bei dem er seine Ex darüber informiert, dass er wieder heiratet (warum macht er das überhaupt, wenn nicht einfach aus Höflichkeit, er müsste ja nicht, geht sie doch gar nichts an?) so durcheinander bringt, dass sie mit schneeweißem Gesicht nach dem Anruf dasteht. Was? Das ist ein Riesenkonflikt? Sorry, muss ich verpasst haben. Verstehe das Problem nicht.

Es gibt auch keine Probleme, die über die Schwierigkeit eines Plätzchenbackens hinausgehen. Er kann nicht mit ihr, weil ... wartet, genau, die LOGIK: Weil die große Liebe seines Bruders gestorben ist und deshalb Liebe ja in Schmerz endet.
Und sie kann nicht mit ihm, weil ... ihr Ex ein Arsch ist. Und sie fett ist mit Größe 40 (oder 38).

Wisst ihr was? Wenn ihr unbedingt so was lesen wollt, dann kauft euch doch auf dem Flohmarkt für 50 cent einen ollen Nora-Roberts-Schinken. Die kriegt wenigstens Sätze mit mehr als einem Wort auf die Reihe und man muss bei der Lektüre nicht gar so viel Angst haben, entweder an Langeweile oder Diabetes zu sterben.

Das Buch kriegt anderthalb Punkte, weil wenigstens nicht Vergewaltigung als romantischer Sex dargestellt wurde und ich an irgendeiner Stelle mal schmunzeln musste. 1,5/5 Punkten.