Die LET THEM Theorie

Ich muss zugeben, dass ich anfangs schon etwas skeptisch war als ich den Klappentext gelesen habe. Mit zwei (bzw. vier) einfachen Wörtern zu mehr Selbstvertrauen, Zufriedenheit und Erfüllung? Klingt zugegebenermaßen etwas zu einfach, doch nachdem ich das Buch gelesen und die "Let them"-Theorie immer wieder in meinen Alltag integriert habe, muss ich sagen, dass sie bei konsequenter Anwendung funktioniert.

Mel Robbins erklärt mit einfachen und verständlichen Worten wie man Unbedeutendes ausblenden und sich auf sich selbst konzentrieren kann. "Let them" heißt für sie: Die Leute einfach machen lassen, auch wenn es dich nervt, da du sowieso keine Kontrolle darüber hast. Fokussiere dich lieber auf das in deinem Leben, das du ändern kannst. Die zweite Komponente der Theorie "Let me" geht noch weiter und ist meiner Meinung nach auch absolut notwendig, denn sonst besteht die Gefahr in Negativität und Einsamkeit abzurutschen. Die wahre Macht liegt in unserer Reaktion auf Geschehnisse und hier kommt "Let me" ins Spiel. Ich übernehme Verantwortung und Kontrolle für das, was ich tue.

Ich mag Mel Robbins Schreibstil sehr. Sie hat eine erfrischende und menschliche Art und die Erzählungen aus ihrem Leben empfand ich stellenweise als äußerst unterhaltsam. Nachdem ich das Buch gelesen hatte, habe ich auch angefangen immer wieder mal in ihren Podcast reinzuhören. Den kann ich - genauso wie dieses Buch - wirklich empfehlen! :)

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In diesem Buch geht es um die "Let-Them"-Theorie: Es geht darum, Lass sie über andere Menschen und Lass mich zu sich selber zu sagen und sich dadurch zu "befreien". So weit so gut erstmal. Ich bin allerdings hin- und hergerissen bei diesem Buch. Die Theorie an sich ist spannend und ich habe in der kurzen Zeit bereits eine Veränderung bei mir erkennen können und die Gedanken à la Overthinking etwas reduzieren können. Ein bisschen werde ich mir wohl auch beibehalten - so zumindest die Hoffnunf. Die Kernbotschaft möchte ich allerdings klar von dem tatsächlichen Buch und der Präsentation der Theorie trennen.

Der Schreibstil war leicht anstrengend - es gab immer wieder Absätze mit unzähligen Ein-Satz-Beispielen (ich verstehe den Gedanken, dass sich somit viele Leute angesprochen fühlen, aber in der Regel hätten auch zwei, drei gereicht, um die Intention zu verstehen. Ich hab relativ schnell angefangen, die Beispiel-Absätze einfach zu überspringen) und leider tauchten auch immer wieder inhaltliche Wiederholungen auf, sodass innerhalb der Kapitel der rote Faden nicht wirklich deutlich war. Außerdem fehlte mir eine kritische Betrachtung der Theorie - Wie genau sah die Recherche aus? Wie die "Versuche"? Wann ist es nicht sinnvoll die Theorie anzuwenden? Bis zu welchem Grad sollte die Theorie angewendet werden?

Ein großer Teil des Buches widmete sich den freundschaftlichen und den romantischen Beziehungen - die Theorie wurde angewendet, das half mir besser sie zu verstehen, aber es ging noch viel tiefer in die Materie, das hätten zwei einzelne Bücher sein können. Stattdessen hätte ich mir mehr Input zum Lass mich gewünscht - wann man sich selbst Lass mich sagt und wie man darauffolgend seine Handlung verändern kann. Das Buch weißt immer wieder darauf hin, dass der Fokus oftmals nur auf Lass sie gerichtet wird und ein ganz ganz wichtiger Schritt aber Lass mich sei - leider ist die Autorin in die gleiche Falle getappt und hat sich viel zu sehr auf Lass sie konzentriert.

Auch wenn ich der Meinung bin, dass die Theorie ihre guten und interessanten Seiten hat und sie mir vermutlich weiterhelfen wird, kann ich das Buch eigentlich nicht empfehlen.

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In Let Them Theory präsentiert Mel Robbins eine Philosophie, die helfen soll, mit den Erwartungen und dem Verhalten anderer gelassener umzugehen. Die Idee: Man kann andere nicht kontrollieren – also sollte man ihnen einfach „erlauben“, sie selbst zu sein. Statt sich über Dinge zu ärgern, auf die man keinen Einfluss hat, soll man lernen, sich auf das eigene Wohlbefinden zu konzentrieren.

Was zunächst simpel klingt, wird im Buch mit vielen Beispielen und persönlichen Erfahrungen unterfüttert. Robbins erzählt offen von ihren eigenen Krisen und davon, wie sie durch diese Haltung mehr innere Stabilität gefunden hat. In Teilen wirkt das durchaus inspirierend, vor allem wenn es darum geht, emotionale Energie nicht mehr in endlose Grübeleien über das Verhalten anderer zu stecken.

Doch trotz der positiven Grundbotschaft hinterlässt das Buch einen zwiespältigen Eindruck. Viele der geschilderten Situationen erscheinen konstruiert oder überzogen, einige Schlussfolgerungen wirken für zwischenmenschliche Beziehungen zu radikal. Gerade in engen Freundschaften oder familiären Bindungen kann zu viel Distanz schnell als Desinteresse gedeutet werden – eine gesunde Beziehung braucht mehr als nur Gleichgültigkeit gegenüber dem, was andere tun.

Auch der Umgang mit Konflikten wird sehr einseitig dargestellt: Schweigen statt klären, loslassen statt reden. Wer das als pauschale Lebenshaltung übernimmt, läuft Gefahr, sich von wichtigen Menschen zu entfremden. Kritisch sehe ich zudem, dass psychische Belastungen nur am Rande thematisiert werden – als ließen sich alle Probleme mit ein bisschen Selbstverantwortung lösen.

Stilistisch ist das Buch geprägt von einer betont motivierenden, aber mitunter anstrengend dramatischen Tonlage. Wiederholungen ziehen sich durch das gesamte Buch, was die Lektüre stellenweise ermüdend macht.

Insgesamt mag ich es immer sehr, wenn die Autoren Lebenserfahrungen einbauen und versuchen durch diese ihre Botschaft zu übermitteln! Die amerikanische Direktheit hat mich besonders ab Mitte des Buches dann doch eher gestört und nicht motiviert.

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Das Buch beginnt mit der Geschichte der Autorin: sie war hochverschuldet, arbeitslos und hoffnungslos. Aus diesem Tief kam sie durch die 5-Sekunden-Regel, die sie eisern durchführte. Diese Regel betrifft die Optimierung von SICH SELBST. Aber trotzdem war sie nicht zufrieden, bis sie dann die Let them-Regel entdeckt. LASS SIE hilft Dir, die Erwartungen Deiner Mitmenschen nicht mehr an Deinen eigenen Erwartungen zu messen.

Die Let them-Theorie hilft Dir, Dich von den Erwartungen anderer zu distanzieren und Dein Glück selbst zu finden. Es ist nicht einfach, aber die Mühe lohnt sich! Jeder hat das Recht auf eigene Erfahrungen und Fehler! Andere Meinungen müssen nicht falsch sein - auch wenn man selbst es anders sieht.

Zwischendurch habe ich auch mit der Autorin gehadert. Manche beschriebenen Geschichten waren mir für diese Methode ungeeignet. Wenn man bei Freundschaften diese Methode immer anwendet, wird man irgendwann als desinteressiert gehalten. Denn wenn dem Gegenüber alles egal zu sein scheint, gibt es keine Basis. Dann bin ich vielleicht zufrieden mit mir selbst, aber allein und einsam. Dafür hatte die Autorin zwar eine Antwort, aber die schien mir nicht ganz schlüssig. Auch was die emotionalen Reaktionen betrifft: meiner Meinung nach sollte man darüber reden und Missverständnisse aus dem Weg räumen. Wer die Fehler immer bei anderen sucht und sich seiner Unfehlbarkeit sicher ist, ist selber egoistisch und narzisstisch…

Aber in einem hat sie definitiv recht: ich kann nicht ändern, was andere denken, sagen oder tun - warum also darüber ärgern?

Ich hatte Schwierigkeiten mit dem Buch und weiß nicht genau, wie ich es bewerten soll. Das Buch ist sehr amerikanisch und die Autorin hat viele ihrer Ratschläge durch andere Experten erhalten - also nur erhaltenes Wissen weitergegeben. Und irgendwie die wichtigen Themen nur angeschnitten und/oder keine brauchbaren Lösungen beschrieben und bei anderen Themen zu langwierig und meiner Meinung nach zu einseitig. Wollen wir in der Welt noch mehr Egoisten und Narzissten haben? Aus diesem Grund gebe ich dem Buch nur 2 Sterne.

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